un'altra vittima della mia imperante senilitá precoce

o meglio, poteva esserlo ma per mia grande fortuna lei è più forte di quanto pensassi e nonostante fosse secca (a causa della permanenza in frigo di oltre un mese senza alcuna cura e attenzione) la mia Trilli è sopravvissuta.

Facciamo chiarezza, Trilli non è la fatina amica di Peter Pan o meglio, lo è ma in questo caso mi riferisco alla mia pasta madre (a cui di solito si da un nome).

In questo momento è ancora più importante che sia "viva" e vegeta perché stamattina la pediatra ci ha detto che la nostra piccola Alessia potrebbe avere i disturbi che ha (continuo dolore addominale ecc.) anche per via del cibo che mangia e che sarebbe meglio che a casa preparassi io il pane e la pizza e tutto il possibile, alternando le farine anche prive di glutine, integrali ecc. e meglio ancora con la pasta madre al posto del lievito perché ha tempi di lievitazioni lunghi e quindi più "salutari".

A questo punto non ho più scuse e devo rimettermi a lavoro o meglio, rimetterla a lavoro :)

Per un po' la rinfrescherò senza usarla e proverò a trasformarne una parte in pasta madre di tipi diversi visto che questa è di farina tipo 0 che non è poi così salutare.

Qualcuno utilizza la pasta madre?

Sapete cos'è?

Siete curiosi?

Nel caso chiedete pure, non sono un'esperta ma magari vi so indirizzare ;)

A presto.

ele 

Lei è Trilli la rediviva

non ci crederete ma...

...non ci credo neanch'io e non penso possiate crederci voi (chiunque sia rimasto a leggere questo blog).
Mi vergogno a dirlo per cui ve lo sussurro in un orecchio, mi sono letteralmente dimenticata di avere un blog ed ora che l'ho detto mi chiudo in un minuto di vergogna........................................................... .........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ed ora che il minuto di vergogna è finito, mi scrollo di dosso questa "brutta" sensazione di vuoto di memoria dovuto alla mia senilità e passo oltre.
A Dicembre ho compiuto i fatidici 40 anni e come diceva saggiamente la signora Domenica (la meravigliosa nonna materna di mio marito) "A 40 anni buttati al mare con tutti i panni", quanta ragione aveva, considerando il crollo psico-fisico che ho avuto, qui tutto tende verso il basso, anche per voi è così?
Appurato che il tempo non risolve tutto (ma in questo caso peggiora le cose) mi sono messa in mente di fare ginnastica a casa, considerando che il tempo di andare in palestra non ce l'ho e diciamocela tutta neanche i soldi.
Vi prometto che vi aggiornerò sui progressi della mia ennesima fissa (generalmente momentanea) e di tutto il resto delle cose accadute in questi anni in primis su colei che mi ha rubato il cuore e mai me lo restituirà, la mia cucciola che (come ci dice sempre lei) Amoro alla follia.
a presto, vi abbraccio.
ele

8 mesi e dico 8 di corsa

il tempo mi è scappato tra le dita, la mia bimba riempie tutte le mie giornate, le parole che seguono le ho scritte tanti mesi fa, ma le riporto per onor di cronaca:

"il 4 agosto alle 9.07 è nata ALESSIA, uno scricciolo di soli 47 cm e 3.040 kg di peso.
adesso, dopo 47 giorni mi ritrovo tra le braccia una bimba tutta tonda di 56 cm e 5.000 kg, mi chiedevo proprio oggi se, invece di una bambina, non stia mettendo all'ingrasso un maialino...
in questi 47 giorni ho imparato tante cose:
- per quanto brutto possa essere un figlio lo vedi sempre con gli occhi dell'amore e ti sembra sempre la creatura più bella al mondo, con questo non voglio dire che lei sia brutta, anzi, dai commenti sentiti al nido dai parenti e amici altrui la vedevano come la più bella, ma devo dire che in questo credo sia aiutata tanto dal cespo di capelli neri e lunghi con cui è nata, il commento prevalente era "ma hai visto che capellona quella bimba? non è bellissima?"
- quanta angoscia può creare in una madre (parlo per me e per alcune delle madri con me in ospedale) l'idea di non avere il latte quando tutte le altre intorno a te allattano tranquillamente e a te viene sempre risposto che tuo figlio che ha "ciucciato" come un dannato in realtà si è solo stancato a morte ma non ha tirato fuori neanche un grammo, fino a quando poi un giorno ti dicono che ha preso 5 gr e a te sembra di aver finalmente raggiunto la vetta dell'Everest...
- quanto è difficile capire tua figlia i primi tempi e quanto a volte lo sia ancora a distanza di un mese e 1/2
- quanto sia bello guardarla sorridere nel sonno già dal primo giorno e quanto lo sia ancora di più il giorno in cui ti guarda dritto negli occhi e ti sorride in risposta al tuo di sorriso e onestamente non sapevo assolutamente che i bambini già a 20 giorni potessero cominciare a ridere, non sorridere, ma proprio a ridere con i gorgheggi"

non ho mai avuto il tempo di finire questo post, ma mi piace il fatto che sia comunque pubblicato a distanza di tanto tempo, ma adesso torniamo ad oggi, la mia bimba pesa 8,8 kg ed è lunga 70 centimetri, è cresciuta ben 4 centimetri in un mese e mezzo, si alza in piedi da sola e da quando lo fa le piace stare sempre in piedi piuttosto che seduta, ha due dentini in crescita ed oggi che è pasqua la mia cucciola ha 8 mesi e 3 giorni.
è una bambina semplicemente bravissima, oggi ad esempio è stata al tavolo con noi al ristorante e dopo un paio d'ore e passa si è lamentata solo qualche minuto perchè aveva sonno e dopo 5 minuti che l'avevo presa in braccio si è addormentata come un sasso.
la adoro, la amo di un amore viscerale che rende tutto il resto poco importante.
ha due occhi che sono spettacolari, lo dicono tutti e quando ti guarda sembra che ti scruti l'anima (come dice mia suocera) ti punta e continua a guardarti dritto negli occhi come se volesse davvero guardarti dentro e non ti molla eh.
prima di dare confidenza ci mette un pò, non è di quei bambini che ti sorridono in ogni momento e questo un pò mi dispiace, ma poi quando hai conquistato la sua fiducia diventa tutta sorrisi e moine e si protende verso di te per venirti in braccio e tutti si squagliano ai suoi sorrisi sghembi e alla sua manina che fa ciao ciao.
per mesi si è rifiutata categoricamente di fare ciao con la manina, ma poi 3 giorni fa ero in macchina e la guardo nella specchietto retrovisore e le dico ciao sorridendo e lei sorride, alza la manina e la agita e da allora non ha più smesso,
ogni giorno ne fa una nuova, oggi ad esempio lei e il papà erano di fronte allo specchio e lui chiude il pugno e dicendo "toc-toc" bussa sullo specchio, poi apre la mano, dice "bum-bum" e batte sullo specchio con la mano aperta e poi le dice "fai toc-toc" e lei con il pugno chiuso bussa sullo specchio, poi le dice "fai bum-bum" e lei apre la manina e batte sullo specchio, mio marito mi guarda con gli occhi sbarrati e mi dice "nostra figlia è un genio!"
ok, diciamola tutta, sono d'accordo con lui :P
adesso sta dormendo dalle 21,00, verso mezzanotte la allatterò per l'ultima poppata e poi se non avrà mal di pancia dormirà fino alle 7,00 di domani mattina (lo dicevo che è bravissima)
ha fatto tutto da sola, io ho seguito le sue necessità e finora è andata meglio di qualsiasi mia speranza.
la allatto ancora 2 volte al giorno, mangia senza storie, anzi è proprio una buona forchetta, tanto che, se siamo lenti a darle la pastina, comincia a protestare fino ad arrivare alle urla beduine...
sono tornata a lavoro dopo 20 giorni dalla sua nascita e lei è venuta con me, ho cercato di seguire i suoi ritmi anche lì, ma non sempre ci sono riuscita e questo mi dispiace infinitamente, ma adesso va molto meglio, siamo riuscite a trovare il nostro ritmo insieme.
da sabato prossimo vorrei portarla all'acquaticità neonatale, speriamo che stavolta ci riesca, perchè tutte le volte che ci ho provato o mi sono ammalata io o lei, per cui se stavolta succede qualcosa ci rinuncio (per lei)
tutto questo lo scrivo per me e mi dispiace se ho tediato chiunque si sia trovato per sbaglio a leggere questo post

a presto (spero)
ele

-3 all'alba

eh si, giovedì a quest'ora la nostra pupetta dovrebbe aver già cominciato la sua nuova vita fuori dal mio pancione.
manca così poco ed io ho sempre l'impressione di non aver fatto abbastanza per accogliere degnamente la nostra piccola Alessia in questo mondo.
la nostra casa è nel caos assoluto, la valigia è chiusa ma c'è ancora qualcosa da metterci dentro all'ultimo secondo, i panni sono tutti lavati, ma ho il terrore che in questi 3 giorni il cestone si riempia di nuovo e allora sto mentalmente programmando lavatrici dell'ultimo secondo.
ieri la mia mamma ha cucito la tenda per la cameretta per la cucciola e quindi anche l'ultima è finita, per questa sera spero di finire di cucire la copertina che ho fatto per il mio tesorino e anche il fiocco nascita per il negozio perchè quello per casa è pronto da una vita.
mia suocera è pronta a sfornare manicaretti per quando torneremo a casa e sono giorni che si dice preoccupata per il fatto che io continuo ogni giorno a lavorare e quindi a prendere la macchina, ma io sono terrorizzata all'idea di restare a casa da sola e di avere il tempo di rimuginare e magari auto-spaventarmi, per cui, non me ne voglia, ma continuo ad alzarmi ogni mattina e venire a lavorare anche se poi non ho niente da fare.
mi chiedo se sono pronta, ho avuto nove mesi sereni in cui le paure sono state lievi e passeggere, così come le ansie, ma adesso che sono al dunque mi chiedo se saprò essere una buona madre per mia figlia, in quanto ad amore non ho dubbi, ma a livello pratico?
poi penso che è normale avere paura, ne abbiamo parlato anche al corso pre-parto e tutte più o meno avevano le stesse ansie, consiglio a tutte di fare un corso pre-parto, non tanto per l'utilità (che non è comunque da sottovalutare, almeno noi siamo rimasti piacevolmente colpiti) ma soprattutto perchè si incontrano future mamme e futuri papà nelle stesse situazioni e questo spesso aiuta a mitigare le ansie perchè si capisce che proviamo tutti le stesse cose.
ho saputo scrivere solo cose banali, ma in questi giorni è così...

a presto
ele

P.S. aggiornamento importante, a distanza di un mese dall'incidente il mio amico M. ha fatto progressi anche se purtroppo è ancora in coma, ma poichè era stabile giovedì scorso è stato trasferito in un "centro risvegli" che mi dicono sia di eccellenza che si trova a circa 3 ore di macchina da qui, continuo a sentire la madre che mi tiene aggiornata e appena possibile andrò a trovarlo, ho buone speranze e anche se sarà una cosa davvero lunga io continuo a pensare che lui è una persona forte e troverà un modo per uscirne, noi lo aspettiamo a braccia aperte.

ti alzi una mattina

e già sai che tanto allegra non sarà perchè alle 10 parteciperai ad un funerale, ma ti consoli perchè pensi che in fin dei conti 93 anni non è una cattiva età per andarsene, soprattutto quando hai anche provato e apprezzato kebab e pizza cono, il problema è per chi resta, soprattutto per un figlio appena tornato a vivere con te che ti vede come un faro in una notte buia in cui naviga in un mare pieno di scogli.
le 10 ancora non sono arrivate che mi chiama un'amica carissima A. che abbiamo visto 8 giorni fa e che dice tra la preoccupazione e l'imbarazzo "la piccola ha la malattia mani-piedi-bocca e tu l'hai presa in braccio, hai qualche bolla per caso?" io che la malattia la conosco solo di nome le dico di portare pazienza che m'informo e che comunque non ho nessun tipo di sfogo.
faccio una veloce ricerca in internet e scopro che teoricamente sono fuori pericolo perchè l'incubazione è di 3/6 giorni, poi leggo che è pericoloso contrarla soprattutto nel primo trimestre di gravidanza e con la mia amica ci poniamo il problema di comunicare la notizia all'altra nostra amica P. presente allo stesso pranzo che è incinta di sole 8 settimane che già è ansiosa di suo e si può facilmente immaginare come può sentirsi ora che aspetta dopo aver a lungo cercato.
per fortuna il maritino suggerisce saggiamente di chiamare non lei ma il marito perchè, oltre ad essere una malattia subdola i cui danni si manifestano a distanza di mesi, non si può neanche curare ma solo aspettare che passi, oggi chiamerò la mia amica A. per sapere le novità.
rifletto ancora un pò su questa malattia e mi rendo conto del fatto che in una sola settimana ho rischiato di contagiare un infinità di persone perchè martedì ho partecipato ad una dimostrazione di baby massage e al corso pre-parto dove c'erano ben 6 neonati al di sotto dei 5 mesi con i loro genitori e 10 mamme in attesa di cui qualcuna addirittura nel 1° trimestre e domenica ad un corso di aggiornamento in Croce Rossa dove eravamo circa 50-60 persone (tra cui mariti di donne incinte)
ammetto di essere estremamente contenta di non aver dato il via ad un'epidemia di proporzioni bibliche.
la giornata purtroppo non finisce qui e alle 15,30 vengo a sapere che un nostro collaboratore, che poi solo collaboratore non è perchè quando una persona la vedi tutti i giorni per tanti anni e ci ridi insieme e ti ci scontri e ti ci ritrovi a parlare del futuro che fa paura perchè il lavoro è quello che è e la vita pure, allora solo collaboratore non può restare e si diventa amici, giusto? ebbene questo amico a solo 32 anni ha avuto un pauroso incidente con la moto e adesso è in coma con tutti i sogni, le preoccupazioni e i sorrisi fermi in stallo intorno a lui e allora pensi.
pensi che posso fare per essere utile?
corri in ospedale e lo vedi lì che sembra dormire con il respiro regolare forzato dalle macchine e ti dicono che almeno è stabile ma che non si sa quando, se e come ne uscirà e allora pensi.
pensi con le frasi fatte e cioè che oggi ci si e domani non si sa.
pensi che lui è uno ordinato e visto che la madre ti ha chiesto di prenderti in carico il suo lavoro forse ce la farai così che, quando tornerà, non avrà perso i suoi clienti e la loro stima (ma solo se riuscirai a fare bene il suo lavoro anche se non è il tuo)
pensi che non puoi far altro che mettercela tutta perchè è l'unico modo che hai per dare una mano
pensi che tu sei disordinata e che tra poco più di un mese finirai sotto i ferri e non si sa mai...ed è per questo che devi mettere tutto a posto a casa ed in un ufficio perchè se dovesse succederti qualcosa almeno chi resta potrà gestire in modo più agevole tutto
pensi che il tuo adorato maritino gira con uno scooter 125 e meno di due mesi fa ha fatto un incidente e che per solo 10 cm non ha preso in pieno un palo e ti aumenta la paura
pensi che tra poco sarai mamma e anche se tu hai combattuto duramente per ottenere il motorino non credi che lo concederai a lei
pensi che i ti amo, i ti voglio bene, gli abbracci ed i sorrisi non possono aspettare domani e che magari non ne dici abbastanza e ti riprometti di dirne tanti tanti di più ogni giorno
pensi che non puoi sempre rimandare a domani le telefonate per dire grazie o come stai e neanche tutte le cose che hai deciso di fare, anche se nella tua vita hai sempre rimandato
pensi anche che a volte il rancore è più forte anche delle tragedie e questo ti dispiace infinitamente perchè le persone non si rendono conto di quanto a volte la loro presenza sia importante, soprattutto quando una persona si trova ad affrontare da sola il gigantesco tutto e soprattutto quando il rancore è rivolto alla persona nel limbo e non a quella che deve gestire da sola nel dolore ciò che anche in modo lucido è difficile da gestire.
ma penso anche che questa è un'altra storia, non mia, che non ho il diritto di raccontare ma forse solo quello di rimanerci male

mi scuso per lo sfogo ma da quando ieri è successo tutto questo, le parole hanno continuato a girare vorticosamente nella mia mente e magari ora che sono qui, nero su bianco smetteranno di rendere tutto così confuso.

a presto
ele

corso pre-parto arriviamoooo

Dopo esser stati buttati fuori da tutte le strutture pubbliche per sovrannumero (colpa mia che me lo sono ricordato tardissimo) abbiamo finalmente trovato un'associazione onlus che ci ha caritatevolmente accettati al corso che inizierà questo pomeriggio.
L'associazione in questione è Mater Natura e l'anima pia che mi ha ascoltata si chiama Simona, donna gentile e disponibile.
Tutte le persone coinvolte nell'associazione sono volontarie e dedicano il loro tempo ad aiutare i genitori a non ritrovarsi impreparati nel momento del parto e a gestire un bambino appena nato e soprattutto sono a disposizione anche dopo, ad esempio, nel caso una persona abbia difficoltà ad allattare, intervengono sia tramite consulenze telefoniche sia con incontri specifici cercando di capire quale sia il problema per poterlo risolvere insieme.
Inoltre ci sono dei corsi per il massaggio infantile, l'acquaticità per le gestanti e anche quella neonatale (che mi piacerebbe tanto poter fare con la ranocchietta quando verrà il suo momento) e poi c'è tanto altro che scoprirò man mano.
Cosa fondamentale che ho dimenticato finora è il fatto che tutte le persone che tengono questi corsi sono si delle volantarie ma sono anche delle professioniste (psicologhe, ostetriche ecc.)
Saprò dire qualcosa in più dopo l'incontro di questo pomeriggio.

A presto
ele

p.s. non ho dimenticato la promessa dell'ultimo post è solo che abbiamo qualche problema a passare il tutto sul pc, ma presto o tardi...il maritino non demorde facilmente, soprattutto nelle situazioni in cui c'è uno stumento tecnologico, ne fa una questione personale. :D

le foto del pancione...strano

Come al solito è passato tanto tempo dall'ultima volta che ho scritto ma oggi ho finalmente avuto 10 minuti per poter scaricare le foto dalla macchinetta al pc e posso finalmente postare un paio di foto della panza che avanza...



la prima è di marzo a circa 4 mesi e 1/2, la seconda è del giorno dell'ultimo post cioè il 26 maggio a 6 mesi e 20 giorni circa, mentre l'ultima è di oggi a 7 mesi e 12 giorni.
ammetto che la mia pancia è davvero poco carina, soprattutto nell'ultima foto, in cui la panciera le da una forma ancora più strana, ma dentro c'è il nostro capolavoro :D e la amo da morire.
se stasera io e il maritino riusciremo a registrare una cosa, domani cercherò di postare qualcosa di un pò diverso da una foto e da un'ecografia...

baci
ele