8 mesi e dico 8 di corsa

il tempo mi è scappato tra le dita, la mia bimba riempie tutte le mie giornate, le parole che seguono le ho scritte tanti mesi fa, ma le riporto per onor di cronaca:

"il 4 agosto alle 9.07 è nata ALESSIA, uno scricciolo di soli 47 cm e 3.040 kg di peso.
adesso, dopo 47 giorni mi ritrovo tra le braccia una bimba tutta tonda di 56 cm e 5.000 kg, mi chiedevo proprio oggi se, invece di una bambina, non stia mettendo all'ingrasso un maialino...
in questi 47 giorni ho imparato tante cose:
- per quanto brutto possa essere un figlio lo vedi sempre con gli occhi dell'amore e ti sembra sempre la creatura più bella al mondo, con questo non voglio dire che lei sia brutta, anzi, dai commenti sentiti al nido dai parenti e amici altrui la vedevano come la più bella, ma devo dire che in questo credo sia aiutata tanto dal cespo di capelli neri e lunghi con cui è nata, il commento prevalente era "ma hai visto che capellona quella bimba? non è bellissima?"
- quanta angoscia può creare in una madre (parlo per me e per alcune delle madri con me in ospedale) l'idea di non avere il latte quando tutte le altre intorno a te allattano tranquillamente e a te viene sempre risposto che tuo figlio che ha "ciucciato" come un dannato in realtà si è solo stancato a morte ma non ha tirato fuori neanche un grammo, fino a quando poi un giorno ti dicono che ha preso 5 gr e a te sembra di aver finalmente raggiunto la vetta dell'Everest...
- quanto è difficile capire tua figlia i primi tempi e quanto a volte lo sia ancora a distanza di un mese e 1/2
- quanto sia bello guardarla sorridere nel sonno già dal primo giorno e quanto lo sia ancora di più il giorno in cui ti guarda dritto negli occhi e ti sorride in risposta al tuo di sorriso e onestamente non sapevo assolutamente che i bambini già a 20 giorni potessero cominciare a ridere, non sorridere, ma proprio a ridere con i gorgheggi"

non ho mai avuto il tempo di finire questo post, ma mi piace il fatto che sia comunque pubblicato a distanza di tanto tempo, ma adesso torniamo ad oggi, la mia bimba pesa 8,8 kg ed è lunga 70 centimetri, è cresciuta ben 4 centimetri in un mese e mezzo, si alza in piedi da sola e da quando lo fa le piace stare sempre in piedi piuttosto che seduta, ha due dentini in crescita ed oggi che è pasqua la mia cucciola ha 8 mesi e 3 giorni.
è una bambina semplicemente bravissima, oggi ad esempio è stata al tavolo con noi al ristorante e dopo un paio d'ore e passa si è lamentata solo qualche minuto perchè aveva sonno e dopo 5 minuti che l'avevo presa in braccio si è addormentata come un sasso.
la adoro, la amo di un amore viscerale che rende tutto il resto poco importante.
ha due occhi che sono spettacolari, lo dicono tutti e quando ti guarda sembra che ti scruti l'anima (come dice mia suocera) ti punta e continua a guardarti dritto negli occhi come se volesse davvero guardarti dentro e non ti molla eh.
prima di dare confidenza ci mette un pò, non è di quei bambini che ti sorridono in ogni momento e questo un pò mi dispiace, ma poi quando hai conquistato la sua fiducia diventa tutta sorrisi e moine e si protende verso di te per venirti in braccio e tutti si squagliano ai suoi sorrisi sghembi e alla sua manina che fa ciao ciao.
per mesi si è rifiutata categoricamente di fare ciao con la manina, ma poi 3 giorni fa ero in macchina e la guardo nella specchietto retrovisore e le dico ciao sorridendo e lei sorride, alza la manina e la agita e da allora non ha più smesso,
ogni giorno ne fa una nuova, oggi ad esempio lei e il papà erano di fronte allo specchio e lui chiude il pugno e dicendo "toc-toc" bussa sullo specchio, poi apre la mano, dice "bum-bum" e batte sullo specchio con la mano aperta e poi le dice "fai toc-toc" e lei con il pugno chiuso bussa sullo specchio, poi le dice "fai bum-bum" e lei apre la manina e batte sullo specchio, mio marito mi guarda con gli occhi sbarrati e mi dice "nostra figlia è un genio!"
ok, diciamola tutta, sono d'accordo con lui :P
adesso sta dormendo dalle 21,00, verso mezzanotte la allatterò per l'ultima poppata e poi se non avrà mal di pancia dormirà fino alle 7,00 di domani mattina (lo dicevo che è bravissima)
ha fatto tutto da sola, io ho seguito le sue necessità e finora è andata meglio di qualsiasi mia speranza.
la allatto ancora 2 volte al giorno, mangia senza storie, anzi è proprio una buona forchetta, tanto che, se siamo lenti a darle la pastina, comincia a protestare fino ad arrivare alle urla beduine...
sono tornata a lavoro dopo 20 giorni dalla sua nascita e lei è venuta con me, ho cercato di seguire i suoi ritmi anche lì, ma non sempre ci sono riuscita e questo mi dispiace infinitamente, ma adesso va molto meglio, siamo riuscite a trovare il nostro ritmo insieme.
da sabato prossimo vorrei portarla all'acquaticità neonatale, speriamo che stavolta ci riesca, perchè tutte le volte che ci ho provato o mi sono ammalata io o lei, per cui se stavolta succede qualcosa ci rinuncio (per lei)
tutto questo lo scrivo per me e mi dispiace se ho tediato chiunque si sia trovato per sbaglio a leggere questo post

a presto (spero)
ele

-3 all'alba

eh si, giovedì a quest'ora la nostra pupetta dovrebbe aver già cominciato la sua nuova vita fuori dal mio pancione.
manca così poco ed io ho sempre l'impressione di non aver fatto abbastanza per accogliere degnamente la nostra piccola Alessia in questo mondo.
la nostra casa è nel caos assoluto, la valigia è chiusa ma c'è ancora qualcosa da metterci dentro all'ultimo secondo, i panni sono tutti lavati, ma ho il terrore che in questi 3 giorni il cestone si riempia di nuovo e allora sto mentalmente programmando lavatrici dell'ultimo secondo.
ieri la mia mamma ha cucito la tenda per la cameretta per la cucciola e quindi anche l'ultima è finita, per questa sera spero di finire di cucire la copertina che ho fatto per il mio tesorino e anche il fiocco nascita per il negozio perchè quello per casa è pronto da una vita.
mia suocera è pronta a sfornare manicaretti per quando torneremo a casa e sono giorni che si dice preoccupata per il fatto che io continuo ogni giorno a lavorare e quindi a prendere la macchina, ma io sono terrorizzata all'idea di restare a casa da sola e di avere il tempo di rimuginare e magari auto-spaventarmi, per cui, non me ne voglia, ma continuo ad alzarmi ogni mattina e venire a lavorare anche se poi non ho niente da fare.
mi chiedo se sono pronta, ho avuto nove mesi sereni in cui le paure sono state lievi e passeggere, così come le ansie, ma adesso che sono al dunque mi chiedo se saprò essere una buona madre per mia figlia, in quanto ad amore non ho dubbi, ma a livello pratico?
poi penso che è normale avere paura, ne abbiamo parlato anche al corso pre-parto e tutte più o meno avevano le stesse ansie, consiglio a tutte di fare un corso pre-parto, non tanto per l'utilità (che non è comunque da sottovalutare, almeno noi siamo rimasti piacevolmente colpiti) ma soprattutto perchè si incontrano future mamme e futuri papà nelle stesse situazioni e questo spesso aiuta a mitigare le ansie perchè si capisce che proviamo tutti le stesse cose.
ho saputo scrivere solo cose banali, ma in questi giorni è così...

a presto
ele

P.S. aggiornamento importante, a distanza di un mese dall'incidente il mio amico M. ha fatto progressi anche se purtroppo è ancora in coma, ma poichè era stabile giovedì scorso è stato trasferito in un "centro risvegli" che mi dicono sia di eccellenza che si trova a circa 3 ore di macchina da qui, continuo a sentire la madre che mi tiene aggiornata e appena possibile andrò a trovarlo, ho buone speranze e anche se sarà una cosa davvero lunga io continuo a pensare che lui è una persona forte e troverà un modo per uscirne, noi lo aspettiamo a braccia aperte.

ti alzi una mattina

e già sai che tanto allegra non sarà perchè alle 10 parteciperai ad un funerale, ma ti consoli perchè pensi che in fin dei conti 93 anni non è una cattiva età per andarsene, soprattutto quando hai anche provato e apprezzato kebab e pizza cono, il problema è per chi resta, soprattutto per un figlio appena tornato a vivere con te che ti vede come un faro in una notte buia in cui naviga in un mare pieno di scogli.
le 10 ancora non sono arrivate che mi chiama un'amica carissima A. che abbiamo visto 8 giorni fa e che dice tra la preoccupazione e l'imbarazzo "la piccola ha la malattia mani-piedi-bocca e tu l'hai presa in braccio, hai qualche bolla per caso?" io che la malattia la conosco solo di nome le dico di portare pazienza che m'informo e che comunque non ho nessun tipo di sfogo.
faccio una veloce ricerca in internet e scopro che teoricamente sono fuori pericolo perchè l'incubazione è di 3/6 giorni, poi leggo che è pericoloso contrarla soprattutto nel primo trimestre di gravidanza e con la mia amica ci poniamo il problema di comunicare la notizia all'altra nostra amica P. presente allo stesso pranzo che è incinta di sole 8 settimane che già è ansiosa di suo e si può facilmente immaginare come può sentirsi ora che aspetta dopo aver a lungo cercato.
per fortuna il maritino suggerisce saggiamente di chiamare non lei ma il marito perchè, oltre ad essere una malattia subdola i cui danni si manifestano a distanza di mesi, non si può neanche curare ma solo aspettare che passi, oggi chiamerò la mia amica A. per sapere le novità.
rifletto ancora un pò su questa malattia e mi rendo conto del fatto che in una sola settimana ho rischiato di contagiare un infinità di persone perchè martedì ho partecipato ad una dimostrazione di baby massage e al corso pre-parto dove c'erano ben 6 neonati al di sotto dei 5 mesi con i loro genitori e 10 mamme in attesa di cui qualcuna addirittura nel 1° trimestre e domenica ad un corso di aggiornamento in Croce Rossa dove eravamo circa 50-60 persone (tra cui mariti di donne incinte)
ammetto di essere estremamente contenta di non aver dato il via ad un'epidemia di proporzioni bibliche.
la giornata purtroppo non finisce qui e alle 15,30 vengo a sapere che un nostro collaboratore, che poi solo collaboratore non è perchè quando una persona la vedi tutti i giorni per tanti anni e ci ridi insieme e ti ci scontri e ti ci ritrovi a parlare del futuro che fa paura perchè il lavoro è quello che è e la vita pure, allora solo collaboratore non può restare e si diventa amici, giusto? ebbene questo amico a solo 32 anni ha avuto un pauroso incidente con la moto e adesso è in coma con tutti i sogni, le preoccupazioni e i sorrisi fermi in stallo intorno a lui e allora pensi.
pensi che posso fare per essere utile?
corri in ospedale e lo vedi lì che sembra dormire con il respiro regolare forzato dalle macchine e ti dicono che almeno è stabile ma che non si sa quando, se e come ne uscirà e allora pensi.
pensi con le frasi fatte e cioè che oggi ci si e domani non si sa.
pensi che lui è uno ordinato e visto che la madre ti ha chiesto di prenderti in carico il suo lavoro forse ce la farai così che, quando tornerà, non avrà perso i suoi clienti e la loro stima (ma solo se riuscirai a fare bene il suo lavoro anche se non è il tuo)
pensi che non puoi far altro che mettercela tutta perchè è l'unico modo che hai per dare una mano
pensi che tu sei disordinata e che tra poco più di un mese finirai sotto i ferri e non si sa mai...ed è per questo che devi mettere tutto a posto a casa ed in un ufficio perchè se dovesse succederti qualcosa almeno chi resta potrà gestire in modo più agevole tutto
pensi che il tuo adorato maritino gira con uno scooter 125 e meno di due mesi fa ha fatto un incidente e che per solo 10 cm non ha preso in pieno un palo e ti aumenta la paura
pensi che tra poco sarai mamma e anche se tu hai combattuto duramente per ottenere il motorino non credi che lo concederai a lei
pensi che i ti amo, i ti voglio bene, gli abbracci ed i sorrisi non possono aspettare domani e che magari non ne dici abbastanza e ti riprometti di dirne tanti tanti di più ogni giorno
pensi che non puoi sempre rimandare a domani le telefonate per dire grazie o come stai e neanche tutte le cose che hai deciso di fare, anche se nella tua vita hai sempre rimandato
pensi anche che a volte il rancore è più forte anche delle tragedie e questo ti dispiace infinitamente perchè le persone non si rendono conto di quanto a volte la loro presenza sia importante, soprattutto quando una persona si trova ad affrontare da sola il gigantesco tutto e soprattutto quando il rancore è rivolto alla persona nel limbo e non a quella che deve gestire da sola nel dolore ciò che anche in modo lucido è difficile da gestire.
ma penso anche che questa è un'altra storia, non mia, che non ho il diritto di raccontare ma forse solo quello di rimanerci male

mi scuso per lo sfogo ma da quando ieri è successo tutto questo, le parole hanno continuato a girare vorticosamente nella mia mente e magari ora che sono qui, nero su bianco smetteranno di rendere tutto così confuso.

a presto
ele

corso pre-parto arriviamoooo

Dopo esser stati buttati fuori da tutte le strutture pubbliche per sovrannumero (colpa mia che me lo sono ricordato tardissimo) abbiamo finalmente trovato un'associazione onlus che ci ha caritatevolmente accettati al corso che inizierà questo pomeriggio.
L'associazione in questione è Mater Natura e l'anima pia che mi ha ascoltata si chiama Simona, donna gentile e disponibile.
Tutte le persone coinvolte nell'associazione sono volontarie e dedicano il loro tempo ad aiutare i genitori a non ritrovarsi impreparati nel momento del parto e a gestire un bambino appena nato e soprattutto sono a disposizione anche dopo, ad esempio, nel caso una persona abbia difficoltà ad allattare, intervengono sia tramite consulenze telefoniche sia con incontri specifici cercando di capire quale sia il problema per poterlo risolvere insieme.
Inoltre ci sono dei corsi per il massaggio infantile, l'acquaticità per le gestanti e anche quella neonatale (che mi piacerebbe tanto poter fare con la ranocchietta quando verrà il suo momento) e poi c'è tanto altro che scoprirò man mano.
Cosa fondamentale che ho dimenticato finora è il fatto che tutte le persone che tengono questi corsi sono si delle volantarie ma sono anche delle professioniste (psicologhe, ostetriche ecc.)
Saprò dire qualcosa in più dopo l'incontro di questo pomeriggio.

A presto
ele

p.s. non ho dimenticato la promessa dell'ultimo post è solo che abbiamo qualche problema a passare il tutto sul pc, ma presto o tardi...il maritino non demorde facilmente, soprattutto nelle situazioni in cui c'è uno stumento tecnologico, ne fa una questione personale. :D

le foto del pancione...strano

Come al solito è passato tanto tempo dall'ultima volta che ho scritto ma oggi ho finalmente avuto 10 minuti per poter scaricare le foto dalla macchinetta al pc e posso finalmente postare un paio di foto della panza che avanza...



la prima è di marzo a circa 4 mesi e 1/2, la seconda è del giorno dell'ultimo post cioè il 26 maggio a 6 mesi e 20 giorni circa, mentre l'ultima è di oggi a 7 mesi e 12 giorni.
ammetto che la mia pancia è davvero poco carina, soprattutto nell'ultima foto, in cui la panciera le da una forma ancora più strana, ma dentro c'è il nostro capolavoro :D e la amo da morire.
se stasera io e il maritino riusciremo a registrare una cosa, domani cercherò di postare qualcosa di un pò diverso da una foto e da un'ecografia...

baci
ele

ops, non ho mai postato le foto in 3D della morfologica

risalgono ormai al 30 marzo e in realtà non sono un granché, perché la bimba non ha collaborato affatto e ha tenuto sempre le manine davanti al viso e il cordone ombelicale sempre in mezzo, ma ce n'è una una in cui sembra sorridere e una dove si vede benissimo una manina.
in più il dottore si è lamentato tutto il tempo di una mia ferita che bloccava il 50% dei "raggi" e gli impediva di avere delle immagini nitide.
poco male, ci è piaciuto vedere "davvero" la nostra ranocchietta :D
ieri sera abbiamo fatto la visita di fine 7° mese (siamo a 29+4 e venerdì della prossima settimana inizieremo l'8° mese) e la dottoressa si è lamentata del mio peso, ma non, come pensavo io, perché sono ingrassata troppo, al contrario, mi ha chiesto perché a quasi 30 settimane ancora peso quanto subito prima di rimanere incinta...ma come, mi aveva detto che ero troppo in sovrappeso, che dovevo assolutamente dimagrire, che dovevo eliminare pasta, pane e dolci (cosa che io non sono comunque riuscita a fare) sono dimagrita 6 kg (che adesso ho ripreso) e mi sento chiedere "ma tu mangi?"
il mondo va al contrario
meglio così comunque, intendo nel senso che nella mia situazione, di sovrappeso, è meglio essere riuscita a "mantenermi"
ma veniamo alle cose importanti, la nostra cucciola sta benone, cresce benissimo e a quanto pare è lunga lunga, almeno a detta della ginecologa, l'unica cosa è che è ancora podalica ed è per questo che continuo a sentire i suo calci in "basso", ed io che pensavo ad un tentativo di fuga precoce perché si era già stufata di me...
c'è comunque ancora un po' di tempo per girarsi, speriamo bene, a quanto pare la ginecologa vorrebbe fare il taglio cesario il 5 agosto a soli due giorni dalla data presunta...
le abbiamo chiesto se c'è il rischio di una nascita prematura e ci ha detto che è tutto ok, basta solo che non mi affatico troppo e non faccio sforzi e dulcis in fundo mi tocca la panciera, fantastico no?
in effetti ci stavo pensando, la pancia comincia davvero a pesare (dimentico sempre di farmi fare le foto dal maritino, per poterle postare, ma in effetti non credo che a qualcuno piacerebbe vedere una mia foto in questo momento, in cui indosso dei pantajazz premaman viola e una t-shirt glicine con il disegno di Mister Bean (cartone animato) o si?)

a presto
baci, ele

onestamente? mi sento davvero fortunata

si, ho tutto.
intendo tutto quello che potrei desiderare
un marito meraviglioso,
una famiglia (nella quale includo anche quella acquisita e non solo quella d'origine) premurosa e attenta,
degli amici sempre disponibili e gentili,
un tetto nostro sulla testa (cioè, della banca, ma che tra "soli" 18 anni sarà del tutto nostro pagando comunque un mutuo più basso dell'affitto che pagavamo a fondo perduto)
e dulcis in fundo un piccolo alien (che al 90% si chiamerà Alessia) che balla il twist nella mia pancia.
allora? ho ragione? sono o non sono fortunata?
saranno gli ormoni della gravidanza ma mi sento davvero felice e in pace

ele :)

P.S. per la cronaca siamo a 27 settimane e 4 giorni, circa 6 mesi ed 1 settimana, il tempo corre...

ma quanto tempo è passato???

mi sembra di non essermi fermata un attimo dall'ultimo post...e forse è proprio così, mi sento una trottola!
il lavoro non mi da tregua, per fortuna che a darmi un'enorme mano adesso c'è una ragazza bravissima che impara in fretta e ha tantissima voglia di fare, potevo chiedere di meglio?
ormai 13 giorni fa' abbiamo scoperto che l'abitante alieno della mia panza altri non è che una piccola ranocchietta buffa...nel senso che è una femminuccia ma assomiglia più ad una ranocchia, almeno a detta di mio padre, il nonno, che il giorno che abbiamo annunciato a tutti di essere "incinti" ha detto "vedi di farla femmina eh!" ed io "me lo potevi dire prima, magari mi ci impegnavo, oramai è fatta"
la nonna paterna: dire che è in brodo di giuggiole e che piange due volte su tre al solo pensiero, è dire niente, è stata presa dalla frenesia dell'acquisto selvaggio al grido di "non potete capire che meravigliose gonne di jeans con le balze ho visto", per capire basta sapere che ha avuto due maschi e desiderava da morire una femmina...
la nonna materna ride dal giorno in cui l'ha saputo perché anche se di bambine ne ha avute due, non ha mai desiderato altro, la poverina cuce tende a non finire per poter ultimare la nostra casetta, perché è stata presa nel vortice della mia "ansia da nido" che mi porta nei fine settimana ad essere sveglia alle 6,30-7 del mattino a pulire freneticamente (e chi mi conosce sa quanto io sia pigra e "allergica" alle pulizie) a fare lavatrici su lavatrici-stendere-ritirare-piegare e stirare e dopo 3 settimane di duro lavoro e un cambio stagione, quest'oggi ho finalmente visto il fondo della cesta dei panni sporchi, la battaglia è vinta ed ora sono una persona felice ;P
ho portato il povero maritino in giro per mobilifici in cerca della specchiera per il bagno-lavanderia e il mobile contenitore per il bagno principale e finalmente li abbiamo trovati entrambi e, grazie anche all'ultima tenda cucita da mia madre, il bagno è terminato (tranne per il piccolissimo particolare che non abbiamo ancora la porta della doccia, ma questa è un'altra storia)
io e il maritino siamo felici come non mai e speriamo che tutto continui così com'è iniziato, intanto facciamo la lista dei nomi tra cui scegliere, ma non ci aspettavamo che fosse così difficile, ma in fin dei conti dobbiamo considerare che se lo porterà dietro tutta la vita, quindi non possiamo sceglierlo con leggerezza...o no?
suggerimenti?

un abbraccio e a presto
ele

abbiamo svoltato l'angolo

primo perché è arrivata la primavera (anche se qui fa freddo, almeno a mio parere)
secondo perché oggi siamo a 20 settimane e 2 giorni, quindi da ieri siamo nella seconda metà della gravidanza.
venerdì sera anche il maritino è riuscito a sentire un parvenza di calcio o testata o qualunque cosa stesse sbattendo il/la piccoletto/a, che però da 2/3 giorni ormai ha deciso che aveva concesso troppa grazia e si era fatto/a sentire troppo presto e troppo in generale e ha deciso di non farsi sentire più per la felicità della mia paranoia ma non la mia.
ma non pensiamoci.
oggi devo ritirare il nuovo test della toxoplasmosi che dopo essere stato negativo la prima volta, ha deciso anche lui di fare la felicità della mia paranoia e risultare dubbio nella seconda serie di test, vabbè.
finalmente è quasi sparito il mal di schiena che è comparso all'improvviso giovedì scorso e mi è tornata la sciatica ma vi assicuro che è 100 volte meglio del primo.
per fare un bilancio, anche se non ci crederà nessuno, sono felice, anzi siamo felici, anche se Dobby (il nostro figlio nero e peloso) ancora non si da' pace per il fatto che il maritino ogni tanto mi accarezzi la "panza" e continua a fissare la sua mano con il terrore negli occhi...non capisco se è geloso perché vorrebbe essere accarezzato lui o perché è convinto che mi stia facendo del male, forse dovremmo interpellare Cesar Millan, di cui il maritino è "follemente innamorato", caninamente parlando intendo.
il 30 marzo avremo la morfologica in 3D e onestamente non vedo l'ora, è un capriccio farla in 3D, lo so, ma per una volta (e chi ci crede che è una volta sola?) volevo essere capricciosa ;P
ecco, per smentirmi, adesso si sta muovendo come un anguilla...io giubilo ed esulto, la mia paranoia un po' meno, per ora siamo 2 a 1 per lei, adesso vado a riprendere i risultati degli esami e vediamo se riesco a pareggiare ;)

a presto
ele

sono una pera cotta

tre piccole cose accadute ieri...
primo, abbiamo scoperto che ai fermenti lattici che "lavorano" per noi e che ogni giorno ci regalano uno yogurt buonissimo per fare colazione, piace più il latte a lunga conservazione del discount Dico, piuttosto che il latte fresco alta qualità, devono essersi adeguati allo stile di vita "risparmioso" della nostra famiglia.
secondo, la ragazza che da una settimana era in prova da noi part-time, mi ha detto che non se la sente proprio e che correre dal part-time che fa la mattina a quello da noi il pomeriggio la sta uccidendo e che ormai non digerisce da una settimana.
ok, la prendo con filosofia ma mi dispiace lo stesso perché sinceramente era brava e imparava in fretta, il che non guasta considerando la velocità a cui mi cresce la panza e considerando la...
terza cosa successa ieri e cioè che son caduta come una pera cotta o meglio come una fessa.
mentre cercavo una cosa in magazzino.
camminavo con il naso per aria e non ho visto che sotto i piedi avevo una serie di scatole su cui sono inciampata e su cui sono rovinosamente caduta, il povero cliente-collaboratore-amico M. che aspettava la merce che io cercavo, ha visto tutta la scena e mi è venuto in soccorso, era talmente bianco per lo spavento che ho temuto che mi svenisse ai piedi, vabbhé, in realtà ero io in ginocchio ai suoi piedi...
per fortuna sono riuscita a cadere prima in ginocchio e poi sui gomiti e non ho assolutamente sbattuto la pancia ma onestamente mi sono spaventata a morte.
mi sono seduta un attimo e poi con fare indifferente ho finito di preparare il pacco per il povero M. che continuava a fissarmi atterrito convinto che potessi finire lunga distesa da un momento all'altro.
appena lui è uscito ho preso il cappotto e la borsa e sono corsa in pronto soccorso (che è davvero dietro l'angolo) senza dire niente a nessuno.
mi hanno spedita in ginecologia dove un dottore gentile mi ha visitata e fatto l'ecografia immediatamente e mi ha detto "signora la prego non mi chieda il sesso perché non è la sede adatta" ed io "dottore, del sesso, sinceramnete, non m'importa niente, voglio solo sapere se sta bene..." e lui "guardi lei stessa" e girato il monitor dell'ecografia verso di me aggiunge "vede? la sta salutando con la manina" e sapete qual'è il bello? è che era assolutamente vero.
ora, io ho due opzioni ma propendo per la seconda e voi?
1° mi salutava per rassicurarmi e dire "vedi mamma sto bene, che vuoi di più?"
2° mi salutava per prendermi per il c**o e dire "sei la solita paranoica, se potessi ti farei il cosiddetto gesto dell'ombrello!"
a voi la scelta ;D

baci e a presto
ele

17+5 Primo giorno del 5° mese

e chi se l'aspettava?
no, voglio dire mi sembra ieri che lo abbiamo scoperto e già siamo a questo punto?
per me che sono sempre impaziente è una manna dal cielo :)
stiamo decidendo se fare la morfologica 3D o quella normale, ci stiamo informando per i costi e la disponibilità per prenotare, ma ormai abbiamo praticamente deciso per la 3D.
la dottoressa dice che è solo una moda, ma sinceramente ci piacerebbe toglierci lo sfizio, che dite è una sciocchezza?
in questi giorni comincio ad avere problemi a tenere allacciati i pantaloni fino a sera, forse dalla settimana prossima comincerò ad usare quelli premaman, anche se sinceramente mi sento un pò ridicola perchè la pancia è ancora un pò "relativa" ed è la ciccia pregressa che un pò mi frega :D
la prossima volta magari metto una foto della panza, anche se mi vergogno come una ladra XD (ma i ladri si vergognano? boh)

a presto
baci
ele

l'ecografia del 22 febbraio

martedì scorso l'ecografia è andata benissimo :D
io, dal canto mio, sono sempre convinta di non vederlo/a e mio marito mi chiede"e dove pensi che sia andato/a" e io "e che ne so, magari è uscito/a a farsi una passeggiata"
non so perché ho sempre questo pensiero strano, sarà perché, ovviamente, essendo troppo presto, ancora non sento i movimenti e allora considerando che sto fortunatamente benissimo, mi sembra quasi di non essere incinta
la dottoressa sorrideva e diceva sorpresa "è davvero tutto perfetto, anche la colonna vertebrale si vede benissimo e i movimenti denotano che è ben sviluppata e funziona alla perfezione, altrimenti non potrebbe muoversi così bene e velocemente, eh si è tutto perfetto" sempre con quella nota felicemente sorpresa nella voce, boh
noi siamo felicissimi, la pancia comincia a vedersi, anche se con i miei soliti vestiti larghi davvero non si direbbe che sono incinta, considerando che sono anche dimagrita, cosa di cui la dottoressa si è dichiarata entusiasta e soddisfatta, onestamente, secondo me, era sotto l'effetto di qualche sostanza perché non l'avevo mai vista sorridere così tanto :D , meglio così, ci ha rassicurati tanto.
un'altra cosa che ormai è stata decisa è che ci toccherà il cesareo, in realtà era una cosa quasi sicura, ma c'era una possibilità di fare il parto naturale, però dopo la visita mi ha detto che purtroppo non se ne parla.
la cosa mi dispiace, ma solo perché mi preoccupo di non essere abbastanza in forze da potermi occupare del nostro piccolo/a appena nato/a, l'operazione e il dolore successivo non mi spaventano affatto, sono davvero l'ultimo dei miei problemi.
sono fortunata perché il maritino, mia madre e mia suocera mi sono molto vicini e si sono offerti di aiutarmi, ma spero di poter imparare a conoscere il/la piccoletto/a da subito...
ma mi preoccuperò solo quando sarà il momento :D
bilancio:
è tutto ok.
faremo il cesareo intorno al 3-4 agosto.
è appurato che questo/a bimbo/a è di un pudico spaventoso e si gira piuttosto che mostrarci le pubenda e farci capire di che sesso è, il maritino si dichiara assolutamente contento della cosa, che lo fa ben sperare per un futuro ;)

un abbraccio forte

ele

p.s. non ne sono del tutto sicura, ma ieri sera mi è sembrata di sentire un movimento strano, era diverso da qualsiasi cosa io abbia mai provato in vita mia...che fosse lui/lei? vi terrò informati :*

è da fine novembre che...

...mi piacerebbe tanto dirlo, ma abbiamo preferito aspettare ed io che non riuscivo a pensare ad altro, come scrivevo nel precedente post, ho preferito non scrivere...
ebbene si, questa "cosetta strana" nella foto qui sotto è in arrivo per fine luglio-primi di agosto e siamo tutti strafelici, questa ecografia risale al 26 gennaio, adesso siamo a 3 mesi e mezzo, per la precisione a 15 settimane e 2 giorni, oggi ho fatto il prelievo per il tri-test e domani avremo i risultati del test combinato e speriamo bene.
questo è davvero il motivo per cui sono stata assente in questi mesi, anche se mi ero ripromessa di non farlo più, sono perdonata per l'ultima volta?

un abbraccio
ele

mi sveglio dal letargo...

tanto ormai la primavera è vicina.
in realtà non è stato un letargo ma lo spiegherò la prossima volta, intanto vi anticipo solo questo:
vi è mai capitato di avere qualcosa per la testa e non riuscire a pensare ad un altro argomento di cui parlare e non potendone parlare preferite stare zitti, punto e basta altrimenti vi sembra quasi di mentire?
è quello che è successo a me da fine novembre a questa parte, ma ripeto, spiegherò bene questa cosa la prossima volta, non è niente di che, ma per me è importante.
per ora voglio tener fede ad una promessa fatta mesi fa e non mantenuta, ad una persona speciale:

Polepole del blog Il circolo vizioso che ha lanciato il suo cosiddetto "PIF della rivincita", ma poichè lei è molto più brava di me a spiegare copio e incollo le sue parole che valgono in tutto e per tutto anche per me:

Ok.
Lo so.

Chi ci ha già provato magari è anche rimasto deluso da una lunga attesa che ancora non ha portato frutti.


Chi non ci ha ancora provato, invece, potrebbe ritrovarsi con una bella sorpresa.


E allora questa è la mia sfida.
Il mio PIF della rivincita.
E anche il vostro.


(e anche quello delle persone che vi hanno preceduto, che magari si vedranno
finalmente recapitare qualcosina, nei prossimi tempi... ;-))

E allora prometto di impegnarmi solennemente, inesorabilmente e inderogabilmente alle regole di questo PIF,

Le regole per il PIF sono queste:

1. le prime 3 persone che lasceranno un commento a questo post riceveranno una mia creazione entro i prossimi 365 giorni (e questa volta sarà davvero ENTRO 365 giorni!)
2. in cambio dovranno a loro volta assumersi lo stesso impegno sul proprio blog
3. spedirò il regalo solo a coloro che avranno pubblicato un analogo messaggio

Potete fare direttamente Copia/incolla di questo testo.

Allora? Vi va di partecipare alla mia sfida con me stessa? Avete davvero tanto coraggio??? ;-))

questo è tutto per ora, ma prometto di essere di nuovo qui entro una settimana e questo è un impegno.

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